Добавлено (15.12.2009, 19:26)
---------------------------------------------
Крупная преступная группировка на треть состояла из автоинспекторов

Фото с сайта fontanka.ru

* На базе Logan сделали кроссовер
* Визитка начальника районного ГИБДД стоила 5 тыс. рублей
* АВТОВАЗ снижает цены

Краснодарские сыщики ликвидировали крупную ОПГ, которая на треть состояла из сотрудников ГИБДД, после чего резко снизило количество криминальных "сгонов" в регионе.
Мошенники специализировались на организации "автоподстав", оформлении фальшивых ДТП и иных действиях, позволявших злоумышленникам на протяжении длительного периода времени получать у страховых компаний значительные денежные суммы.

Рубоповцами на данный момент выявлено 36 участников, в деятельности которых установлены явные признаки организованной преступной группы с четким распределением ролей каждого из них. Среди них оказались 9 сотрудников ГИБДД, занимавшихся оформлением документов по несуществующим ДТП, а также инженер-автоэксперт, осуществлявший оценку "поврежденных" транспортных средств. Целью организованной преступной группы являлось получение незаконных страховых возмещений от страховых компаний.

Следователи предъявили обвинение 25-ти членам организованной преступной группы, в том числе 6-ти сотрудникам ГИБДД, а Ленинский суд Краснодара вынес всем обвинительный приговор, передает ПРАЙМ-ТАСС.
"Чтобы не стать жертвой злоумышленников, каждому автовладельцу необходимо понимать, как нужно вести себя в ситуации "автоподставы", - рассказывает директор департамента анализа и защиты информации ОСАО "Ингосстрах" Александр Гуляев. – Алгоритм действий достаточно прост: нужно включить аварийную сигнализацию, выставить знак аварийной остановки, обязательно со своего телефона сообщить о происшествии в службу "02", твердо заявить второй стороне, что до прибытия сотрудников милиции никаких переговоров не будет, в том числе обсуждения вопроса о виновности в ДТП, и ожидать прибытия экипажа ДПС.
Также надо постараться запомнить государственный регистрационный знак, установленный на машине преступников. Скорее всего, мошенники в такой ситуации не станут ждать приезда милиции и постараются скрыться.

Состав преступления, которое совершается в этой ситуации, предусмотрен частью 3 статьи 159 Уголовного кодекса (мошенничество). Максимальная санкция по нему – 6 лет лишения свободы. Преступники прекрасно об этом знают и ни при каких обстоятельствах не станут "вешать на себя" более тяжкие составы, например, вымогательство".

Журнал "Колеса", Сегодня, 18:24

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Добавлено (17.12.2009, 15:37)
---------------------------------------------
Жили-были три маленьких свиньи. Целыми днями они только и делали, что танцевали. Узнали они о так называемой Серой Угрозе. Линь-линь построил домик из соломы. Лян-Лян - из листьев и какашек... А премудрый Люнь-Люнь стал закладывать фундамент, чтобы выстроить настоящий крепкий дом.

Сокращение сроков производства с потерей качества позволила Линь-Линю и Лян-Ляну продолжить веселье

Люнь-Люнь же старательно строил крепость из кирпичей. И вот однажды, когда Люнь-Люнь докладывал шестой уровень...

Он почувствовал, что за его работой кто-то пристально наблюдает

Тут и сказочке конец.

Добавлено (17.12.2009, 16:46)
---------------------------------------------
- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Добавлено (17.12.2009, 16:46)
---------------------------------------------
Царь поерзал на троне.
- Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
- Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
- Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.
- Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..
- И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
- А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц.
- Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
- Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.
- А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
- Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны..
- Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
- Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
- Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Добавлено (17.12.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...
- Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.
- Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
- Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
- Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
Царь мудро усмехнулся.
- А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

Добавлено (23.12.2009, 16:40)
---------------------------------------------
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Добавлено (23.12.2009, 16:48)
---------------------------------------------
МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

Добавлено (26.12.2009, 12:15)
---------------------------------------------
Главный нарколог России назвал похмелье мифом

Главный нарколог Минздравсоцразвития Евгений Брюн назвал похмелье после праздничного застолья мифом, сообщает "Интерфакс". В преддверии новогодних праздников руководитель московского научно-практического центра наркологии высказал свои рекомендации по употреблению алкогольных напитков.

По словам Брюна, синдром похмелья развивается лишь у двух процентов населения. "Именно столько страдает алкоголизмом в клиническом смысле во всех странах, независимо от политического строя, где есть в свободной продаже алкоголь. У остальных - интоксикация", - пояснил он.

Для того чтобы предотвратить тяжелую интоксикацию, главный нарколог страны посоветовал россиянам употреблять меньше алкоголя и больше двигаться. "Нужно петь, танцевать, гулять на улице, бросаться снежками", - заявил Брюн.

В новогоднюю ночь директор центра наркологии посоветовал ограничиться шампанским. "Это было бы аристократично, красиво, эстетично", - считает он. "Но если человек употребляет водку, пусть пьет водку", - добавил главный нарколог Минздрава, посоветовав не смешивать алкогольные напитки.

Брюн также настойчиво рекомендовал воздержаться от употребления спиртного утром после застолья. Для облегчения симптомов похмелья он посоветовал пить кислые напитки, в частности морс, чай с лимоном, кефир, а также крепкий бульон, в котором содержатся низкомолекулярные белки.

Кроме того, Брюн упомянул традиционные методы борьбы с похмельем. "Говорят, лучше всего капустный рассол, но я сам не пробовал, не знаю", - отметил он.

Добавлено (26.12.2009, 13:56)
---------------------------------------------
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Добавлено (26.12.2009, 13:59)
---------------------------------------------
Вчера порадовала меня моя «Ока».
Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и
посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…

Добавлено (26.12.2009, 14:02)
---------------------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Добавлено (26.12.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Добавлено (26.12.2009, 17:52)
---------------------------------------------
я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат
они нас видят....
минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам

Саня, ну ты и молодчина! Настоящий Санта... ээээээ (Алексаша) Дед Мороз!

Добавлено (21.01.2010, 16:15)
---------------------------------------------
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Добавлено (21.01.2010, 16:18)
---------------------------------------------
Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Добавлено (21.01.2010, 16:49)
---------------------------------------------
Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.

Добавлено (21.01.2010, 16:52)
---------------------------------------------
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Добавлено (21.01.2010, 16:53)
---------------------------------------------
Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"