Добавлено (28.06.2010, 00:13)
---------------------------------------------
Опровержения так и не поступило, поэтому сам себя и опровергаю!
Правильный текст будет такой:

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой.
- Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река, — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
- Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река, — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река, — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей, — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей, — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага — моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну, — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей, — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река.
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей, — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. — успокоилась жена, — Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок... Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей. — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

Добавлено (26.07.2010, 18:55)
---------------------------------------------
И закинул дед невод. И поймал дед рыбку

"Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -
Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон
отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мда. Снова перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Дураку свойственно маскироваться либо просто не осознавать себя дураком.
Но ведь всем остальным иногда бывает очень даже важно заранее узнать, кто находится рядом. Особенно в автомобильном потоке. Пока все стоят в пробке, вроде бы, вокруг только умные. Но как только поехали, сразу видно, что не все. А вот если бы знать заранее, чтоб не оказаться рядом... Ведь жаль, что опознавательных знаков нет, и дураков никто не маркирует.

Но чем неумные люди хороши, так это своими глупыми поступками. Поэтому предупреждающую маркировку они наносят на свои автомобили сами, оповещая окружающих о собственной опасности. Самая наглядная маркировка появилась с введением видеофиксации нарушений. Дураки тут же придумали прикручивать к номерным знакам черную металлическую сетку. Они почему-то считают, что сквозь нее видеокамера номер не разглядит и штраф не выпишет. Это, кстати, одна из главных черт неумных людей – на пустом месте придумывать всякие глупости, уверяя окружающих и заодно себя в их необходимости, уникальности и пользе. И хотя давно известно, что от видеокамеры защиты нет и никакая сетка не спрячет номер от объектива, как, впрочем, и никакой лак, спрей и даже инфракрасный излучатель, дураки покупают все эти ненужные вещи и применяют их на своих машинах. Зато нам сразу видно, кто едет рядом. Сетка на номере – самый очевидный и достоверный признак умственной несостоятельности человека за рулем, предупредительный знак окружающим, редкий случай маркированного дурака. Причем такая сетка определяет не только факт умственного отставания, но и дает представление о параметрах бедствия. Человек с сеткой на номере просто глуп, но при этом не очень агрессивен, не заносчив и не враждебен к окружающим. Его порыв адресован властям и превышенной скорости, но почти не подразумевает превосходства над остальными участниками потока.

А еще есть маркировка неумного водителя, но уже с агрессивными замашками, с угрозой для окружающих. Ее не видно издалека, в отличие от сетки, и разглядеть ее можно только в непосредственной близости - это рамка под номерным знаком с грозной принадлежностью к серьезной госструктуре. Самая распространенная подложка под номер, которую злобные и интеллектуально ограниченные любят крепить на своих машинах: "Главное управление ГИБДД Москвы". Из этой же серии "Федеральная служба охраны", "Госнаркоконтроль", "Генеральная прокуратура". Работа в любой из этих структур подразумевает ровно такое количество мозгов, чтобы ни в коем случае не афишировать свою принадлежность. Тут все как в жизни: если человек орет на продавщицу в магазине, что он полковник ФСБ, то он никакой не полковник и уж точно не из ФСБ. Зато по такой подложке номера сразу видно, что за рулем дурак с замашками. И уж от него лучше держаться подальше.

Текст: Сергей Асланян

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

И тут я вспомнил про воронежского коня! Видимо, пацан подрос, стал архитектором, и в металле воплотил свой рисунок! Комментарии стоит почитать к заметке.
http://www.cardriver.ru/joke/15357