А будь я щенком, то встречал тебя радостным лаем,
Домашние туфли тебе приносил бы в зубах,
И мячик гонял бы, хвостом от усердья виляя,
И грозно рычал, посторонним мужчинам на страх.

Будь я попугаем, всё мог за тобой повторять я,
Тревожа вечерний покой бодрым хлопаньем крыл,
И лапкой сквозь прутья тебя теребил бы за платье…

А будь я удавом, давно бы тебя удавил!

Само плывет в руки только то, что не тонет.

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на растение не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

- Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль!
- Автомобиль создан по новой инновационной технологии создания!
- Высокотехнологичные инновационные технологии высокого уровня!
- Инфракрасное лобовое стекло не пускающее инфракрасный свет, пускаемый солнцем!
- В автомобиле хорошо, как в офисе!
- Увеличенное место для задних ног было связано с мыслями инженеров!
- Автомобиль забрал неоспоримое преимущество между других автомобилей!
- Вам на выбор предоставлены 10 подушек безопасности!
- И ручка двери, удобная в движении!
- В нем поместится водитель любой комплектации!

- В автомобиле используется дополнительный комфорт как для пассажира, так и для багажа!
- И в нем мы можем ощутить некий комфорт!
- Багажник в форме спойлера предотвращает заброс грязи на заднее стекло!
- Задние фары залезают на крылья!
- Невольно устроившись за рулем!
- Вы включаете датчик "Глаз Опеля" и уже не задумываетесь об автомобилях, которые едут Вам навстречу!
- Вы можете подвинуть валик (поясничный) туда, куда Вам нужно!
- И встроенные боковые кармашки, в которые помещаются полтора литра!
- Сиденья, одобреные ведущими ОРТОПЕДОЛОГАМИ!
- Одобрены ортопедскими компаниями!
- Сиденья, понравившиеся лучшим травматологам Европы!
- И тут водитель предупреждает автомобиль об опасности!
- Сиденья, созданные лучшими представителями медицины!
- Можно много и долго рассказывать об этом, так сказать, автомобиле...!
- Новые, совершенно ксеноновые фары!
- У автомобиля придуман некий определенный спортивный стиль!
- И Вы видите ткань, состоящую из нано-технологий!
- Можно пригласить Вас как бы пройти в багажник!
- В результате 350 часов, проведенных в аэродинамической трубе, автомобиль сказал, что он лучший!
- Если Вы разольете там воду, Колу, или, НЕ ДАЙ БОГ, ЕЩЕ ЧТО-ТО, то нано-технологии оставят место без пятен!
- Мы рассмотрели переднюю часть автомобиля, а теперь идем В ЗАД!
- Сиденья, одобренные Союзом ПЕДИАТОРОВ Германии!
- В нем есть даже до боли знакомый нам АБС!

Добавлено (19.10.2009, 17:08)
---------------------------------------------
все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик

Добавлено (19.10.2009, 17:09)
---------------------------------------------
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Добавлено (19.10.2009, 17:20)
---------------------------------------------
Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...

Сначала смотреть ролик, А уже потом читать перевод с украинского на русский (написан ниже)!
-----------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=gsRm6rylkEg

-----------------------------

ПЕРЕВОД:

Я. Самый честный кандидат в Президенты Украины. Меня зовут Егор Лупан.

Я буду красть! Говорю об этом честно и открыто,
но ежемесячно я буду отчитываться сколько я украл и на что эти деньги потратил.

Я отращу себе такую харю, что каждый сознательный украинец, который захочет в
нее плюнуть (а такие появятся),- не промажет!

Относительно государственной границы Украины, - я сделаю себе на пузе татуировку
Украины, и с каждым днем моего президентства территория Украины будет расти!

Армия будет добровольной:
Нет мозгов? Иди служить!
Есть деньги? Купи справку!
Не знаешь где купить? Спроси у военкома!
Отмазался? Гуляй!

Я не буду врать что гривна это стабильная валюта, лично я буду воровать в долларах
и Вам рекомендую.

Я не буду расклеивать предвыборные плакаты, за меня это сделала милиция.
На этих бумажках написано кто я, чем дышу и где живу.

Я не буду строить дороги. Лично у меня будет вертолет и я где захочу там и сяду.
А если Вас что-то не устраивает,- берите лопаты выходите на улицы и ремонтируйте.

Я не буду врать что Украина выходит из кризиса,- Жопа значит Жопа, но честная и прозрачная!

Воровать можно, но скажи где украл и сколько!
Поделился со мной и делай дальше что хочешь!

Мы будем подтасовывать голоса, но Вы будете знать где мы это сделали и как!

Коммунальные тарифы будут расти, но по этим тарифам можно будет не платить!
Я вот не плачу и ничего.

Берешь взятки? Бери! Но говори где взял и сколько! Мне занес немножко и делай дальше что хочешь!

Россия говорит что мы крадем газ? Да! Крадем! Я лично покажу где мы крадем и мы поставим там счетчики! И все будут знать сколько мы крадем, а сколько покупаем!

Говорю честно, пенсии увеличиваться не будут. А когда вы увидите какие у меня дачи, вы поймете почему.

Прожиточный минимум будет уменьшаться. Потому что вы зажрались! Мивину* есть не хотите, а чай завариваете один раз. Я это исправлю!

Я, как будущий Президент, заявляю,- ЕВРО-2012 будет. Но пока неизвестно где и когда.

Я. Самый честный кандидат в Президенты Украины Егор ЛУпан. Голосуй за Лупана! Наш номер... в гостинице Космос.

Добавлено (26.10.2009, 15:12)
---------------------------------------------
Почему на первый день носок можно одевать на любую ногу, а на седьмой - левый носок на правую ногу не оденешь?

Добавлено (26.10.2009, 15:22)
---------------------------------------------
понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать

Добавлено (26.10.2009, 15:23)
---------------------------------------------
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Добавлено (26.10.2009, 15:44)
---------------------------------------------
Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Добавлено (26.10.2009, 15:46)
---------------------------------------------
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Добавлено (26.10.2009, 15:48)
---------------------------------------------
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!

Добавлено (26.10.2009, 15:55)
---------------------------------------------
Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе

Добавлено (26.10.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Добавлено (26.10.2009, 16:02)
---------------------------------------------
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.........ку не пробовали?

Добавлено (26.10.2009, 16:09)
---------------------------------------------
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Добавлено (26.10.2009, 16:10)
---------------------------------------------
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Добавлено (27.10.2009, 15:31)
---------------------------------------------
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".